La Gripe Porcina en los medios

Hoy fue uno de esos días medio locos vía MSN y estuve charlando con Pulpo analizando unas noticias que salieron de unos asaltantes que usaron la gripe porcina y aprovechando que tenían los barbijos puestos y no los iban a reconocer hacían sus fechorías mientras estudiaba, y por esas cosas de la vida, la charla se desvirtuó en lo que con Marbot solemos llamar "Pasto de blog" (TM). Nuestros desvaríos nos llevaron a discutir la locura por la gripe porcina de los medios, y con qué títulos nos encontraríamos pronto en los diferentes medios, tradicionales y no tanto.

Acá recopilo una lista de algunos de ellos:

¿Cómo titularán pronto los distintos Medios de Comunicación sobre la gripe porcina? Y algunas personalidades de paso

• Crónica: Chanchos de la muerte
• Página 12: Malas Influenzias
• Clarín:Gripe A: Mapa de la Influenzaa, cómo prevenirlo y qué dijo el nuevo Ministro de Salud, la emergencia declarará.
• Perfil: Cae el modelo K: Otros cerdos al poder
• Veintitrés: Conozca todo sobre la mafia del gobierno y la ruta del Tamiflu. Chanchitos que se llevan los fondos. Los recovecos del poder y sus "influenzias".
• Diario Popular: Una chanchada: No llegan las vacunas contra la gripe porcina
• Revista Noticias: La cara oculta de la gripe A
• Urgente 24:H1N1 Hundido: Ahora los chanchos van por la banca nacional
• Revista Caras: Araceli nos muestra su barbijo.
• Revista Hombre: Infartante producción hot con las vedettes contagiadas: Toseme encima
• Olé:Chancha al horno: Alejandro "La Chancha" Kenig sufre síntomas de gripe porcina. Hacé reposo chancha!
• Para Tí: Cómo combinar el barbijo con tu vestuario y cuidando tu bolsillo.
• Cosmopolitan: ¿Cómo saber si tu hombre usa barbijo?
• Intrusos: Michael Jackson y la gripe porcina: ¿Por qué usaba barbijos? Tenemos el video y los análisis de sangre.
• Infonegocios: La Chancha y los veinte: El consumo de los barbijos en Córdoba creció un 20 por ciento en sólo días. Decinos si alguna vez compraste uno y ganate una cena en Alcorta
• Punto a Punto: Especial Dossier Porcino
• 70/80: ¿Se acuerdan el barbijo que usaba McGyver?
• Pasión Tropical: Banda Porcina presenta su nuevo tema: Agarrame el barbijo.
• Art Attack: Haz tu propio barbijo con papel crepe.
• Utilisima: Festejale a tu hijo su cumpleaños con motivos de gripe porcina decora tu casa con barbijos moldes de barbijo para hacer vos sola.
• Piñón Fijo: Hoooola chicos (hay cosas que no cambian)
• Luis Juez: Pero escuchemé, Cuadrado: ese tipo era chancho amigo de Schiaretti y ahora sale a hablar con el barbijo puesto. Basta de hipocresía viejo.
• Eduardo Mondino: En esa esquina, mi abuelo compraba los barbijos. Detrás de aquel árbol, me tosió un chancho cuando era adolescente.
• Pity: gripe gripe gripe gripe gripe gripe gripe no soy como el pollo de la aviar, yo soy un chanchito de influenza.
• Emmanuel Horvilleur: toseme cuando shegues toseme cuando shegues que sho sho sha tengo puesto mi barbijo toseme cuando shegues
• Fidel Nadal: Si hay que lavarme con alcohol en gel me lavo si hay que caminar con barbijo yo camino no enfermarme es mi destino
• Liniers: Dibujo de Olga con barbijo:Hay que cuidar hasta la imaginacion
• La Iglesia Católica: Usar barbijo es pecado, además su eficacia no está probada.
• Richard Dawkins: El virus no existe, el barbijo es un charlatán. Este libro lo demuestra.
• La Biblia: Y Dios creó la Influenza y vió que era bueno, y le dijo "multiplícate", y todos se regocijaron.
• Narda: ¿Cómo lavar bien un cerdo engripado? Diez recetas de cerdo engripado con poco presupuesto.
• Supermercados Disco: por cada centavo de vuelto que dones, miles de chicos pueden tener su barbijo.

Pero los blogs y otros medios no tradicionales también seguramente hablarán de la gripe porcina si es que no lo han hecho. Algunos ejemplos:

• Test de Facebook: ¿Qué clase de barbijo sos?
• Twitter: RT @barbijo me acaba de toser un chancho encima tinyurl.com/3265
• YouTube: Bloopers de chanchos engripados (4 millones y medio de vistas)
• SMS: Manda barbijo al 2020 y bajate los wallpapers más chanchos.
• Poringa: miren esta pendeja de barbijo como garcha
• Taringa: Todas las películas sobre Gripe Porcina en un link. Comenten, dejen puntos.
• Menéame: La SGAE ahora pide canon por los barbijos. ¿Hasta dónde vamos a llegar?
• Atencion Viandante: Las 10 formas de tirotear con barbijo, o sin (Coming soon en serio)
• Maldita Entropía: Bug en la página de Farmacity te permite descargar tres barbijos y un alcohol en gel gratis.
• Dayana: ¿Dónde comprar barbijos en Córdoba? Mapa interactivo del alcohol en gel [NdelA: ...cuando tenga tiempo. Es MI blog y yo posteo lo que quiero].
• Conz: Useless fact: Tosí mucho hoy. Creo que lo contagié a sujeto.
• Mamá Pulpa: Este chanchito busca hogar. Adoptemos un cerdito engripado y a medio cocinar.
• Gurilandia: Acertijo Influenza para seriófilos: ¿En qué capítulo aparece Sheldon con un barbijo?
• Puntogeek: Me tienen las pelotas llenas cansado los diarios que no citan la fuente. El barbijo del diario Clarín de la edición del domingo es el MISMO que posteamos nosotros acá.
• Chica Seo: 10 Consejos para escribir un post sobre barbijos.
• Unblogged: Mirá las fotos de la chica mac porcina.
• Peinate que viene gente: ¿Cuánto pesa un culo con Influenza y otros relatos escatológicos y porcinos?
• Kabytes: Diez pinceles de photoshop con diseños de barbijos.
• Mazcue: Casi Ángeles hablará de la gripe porcina
• Estudio Anibal Paz y Asociados: Nueva resolución de la Cámara de Barbijos: la gripe porcina es inconstitucional. Asesórese aquí para realizar un amparo.
• DrGen: Al Tamiflu lo crearon los médicos, no Dios.
• Amattajm: ¿Cómo defenderte de un chancho zombie que te tose encima?
• Maleta de Loco: Mi primera vez con un barbijo
• Lalo, el Pato Sedicioso: Eso me pasa por chancho, engripado y homofóbico.
• Martín Varsavsky: Mi experiencia desarrollando una empresa de barbijos.
• Marta Repupilli: Si vas a hacer el amor: Usa barbijo y preservativo.
• La Peleadora: Que los taxistas dejen de hablar de la gripe porcina.
• Celularis: Nokia lanza su nuevo serie N el N1H1 con chanch screen.

A medida que los leo se me van ocurriendo más, pero para no desvirtuar el post original, la corto acá.

Y sí, cuando uno está al pedo pasan estas cosas :)

Hay que remarla!! (post en Estereo)

[Comienza la conversación a las 11/13/08 23:58:22]

Nevermind: buenas noches, mi nombre es Matías, y pertenezco a la redacción editorial del magazine erótico "Kamas Ultra", me gustaría saber si quisiera participar de una sesión de fotos para nuestra sección "Chica Urbana" de Diciembre

Chuli: ::S
mmm...
jajajaja

Nevermind: sabemos que la primer experiencia en este tipo de actividades suele ser tomada con escepticismo por nuestras participantes primerizas, pero le garantizamos completa discrecionalidad, y todo el confort que usted desee

Chuli: ja2
dejen d hinchar...ustedes doss!!!
se q es un complooott!
:@

Nevermind: disponemos de los mejores hoteles cinco estrellas, con masajistas entrenados para su relax; la comida es abundante y preparada por nuestro chef exclusivo, mientras que el servicio a la habitación es proveído por nuestras simpáticas recepcionistas

Chuli: esto va pa un post...sabelo!
jajajja
por locoo!
jajajajajaja

Nevermind: no se preocupe, al finalizar la sesión le entregaremos una copia en fotos y video de la misma, usted es libre de hacer con el material lo que prefiera; la única restricción es que la editorial se reserva el derecho de publicación, mas no así el de divulgación de su identidad
Nevermind: a menos qe usted consienta lo contrario, claro
nuestra trayectoria profesional habla por sí misma, hemos lanzado al estrellato a celebridades de la talla de Sabrina Sabrock y Queen Latifah. ¿Mencioné que tenemos alcance internacional?

Chuli: jajajajjajajajaja
q drogas consumis vos che!? yo qieroo!!

Nevermind: ninguna droga, no hacemos uso de sustancias farmacológicas en nuestras sesiones, política de la empresa
entonces, que dice? le interesa nuestra propuesta?

Chuli: ehhh...dejame pensarla..

Nevermind: podemos arreglar una charla personal para que conozca con más detalle la misma, si usted prefiere

Chuli: t contesto la semana q viene....
o tienen muchas solitcitudes?
o0
pierdo la exclusivida´?

Nevermind: digamos que hay muchas mujeres expectantes de ser la próxima famosa argenta, los beneficios son realmente muchos
pero sinceramente, yo creo que usted encaja mas en el perfil de la sección

Chuli: por?

Nevermind: le confieso algo, normalmente no es ésta la forma en que nos ponemos en contacto con nuestras modelos, pero en su caso decidí hacer la excepción

Chuli: jajaja PORQUE???=)
jajaja
tengo algoo???o0

Nevermind: no tengo su teléfono

Chuli: jajajajajjaja
03442 [censurado]
:P

Nevermind: ah, muchísimas gracias
ahora mismo la agendo

Chuli: ;)
ja
saludos che...

Nevermind: saludos cordiales
Nevermind: [agente de call center mode: off]

Chuli: chau neveerr!!1
jajajajaj

Nevermind: MIEEEEEERRRRRRRRRRRRRDA! lo que hay que chamuyar para sacar un teléfono hoy por hoy, eh?


DISCLAIMER: Este post es fruto de vaya a saber qué hongos exóticos. Lo cierto es que con la Chuli decidimos postearlo en estéreo, un poco para hacernos autobomobo, y otro porque somos así nomás.

Conversaciones con sueño

ese será tu legado?
una bolita de metal sobre una montañita de tierra
de la que nacerá una flor
radioactiva
porque el plomo habrá infectado el suelo
y la flor mutará
y se volverá carnívora
y eventualmente el mundo se quedará sin abejas
con lo que no habrá miel
que alivie la gripe de la humanidad
y todos moriran de gripe
por culpa de tu piercing

Arte MSN II

Ya hace unos días (varios :P), les mostré el Arte MSN de Marbot. Este es el turno de Fede, que como no tiene página, no lo linkeo, pero lo muestro igual.



Gracias Fede, sos groso, sabelo.

Hablando con el maestro

Luego de ver la foto de mi amigo Marbot en su MSN (y volver a encontrarla en este post de su blog); se dió la siguiente conversación que no puedo hacer otra cosa que calificar de "mística":

[Comienza la conversación a las 08 Sep 2007 14:58:26]
[14:58:26] Nevermind 8-| Nada que decir... : che, jesús
[14:58:40] No he muerto, sigo a cargo... : Qué deseas, hijo mío
[14:58:53] Nevermind 8-| Nada que decir... : necesito el camino hacia la felicidad
[14:59:24] No he muerto, sigo a cargo... : cuando mueras y vengas a mí, lo hallarás
pero no te suicides, mucha gente se confunde y después mi viejo me caga a pedos
[14:59:44] Nevermind 8-| Nada que decir... : puedo suicidarme asi lo encuentro mas rapido?
ahhh, justo
mmmm y si me suicido pero que parezca un accidente?
[15:00:39] No he muerto, sigo a cargo... : Olvida lo que te dije, hijo
cómprate un rompecabezas y ármalo
[15:01:00] Nevermind 8-| Nada que decir... : mmm, ok, de cuantas piezas?
[15:01:15] No he muerto, sigo a cargo... : cuantas más piezas, mayor será el regocijo una vez armado
[15:01:42] Nevermind 8-| Nada que decir... : el rompoecabezas mas grande que conozco es imposible para mi solo de armar
es el rompecabezas del universo
[15:02:23] No he muerto, sigo a cargo... : No te pongas metafísico conmigo. No funciona, de veras
[15:02:30] Nevermind 8-| Nada que decir... : jajajaja
[15:02:42] No he muerto, sigo a cargo... : Bien, debo irme... estemmm... tengo un par de milagros por hacer, y ese tipo de cosas
[15:03:01] Nevermind 8-| Nada que decir... : ok, Maestro jebús
[15:03:08] Marbot : Hey! con quién hablabas?
[15:03:19] Nevermind 8-| Nada que decir... : acabo de tener una experiencia religiosa boló
[15:03:23] Marbot : si che?
[15:03:28] Nevermind 8-| Nada que decir... : si, no sabes
[15:03:29] Marbot : mirá que hay mucho chanta suelto por ahí
tené cuidáu
[15:03:41] Nevermind 8-| Nada que decir... : me hablo un flaco con poderes místicos
y me vendió un rompecabezas
[15:04:10] Marbot : zácate! (suena la música de "No toca botón")
[15:04:15] Nevermind 8-| Nada que decir... : jajajajaja
[15:04:17] Marbot : (y se congela la imagen)
:D
[15:04:24] Nevermind 8-| Nada que decir... : genial!:p

Weirdness

La otra noche estaba peleando con Arnet que bajaba lento, MSN que se desconectaba a cada rato, y una película con los subtítulos sin sincronizar que tenía que entregar al día siguiente.

En un determinado momento, me decidí probar si la causa de la desconexión del mensajero se debía a un fallo en aMSN, mi cliente en linux, o simplemente a algún problema con la red MSN en general (o de última, con mi conexión en particular). Entre remotamente a la compu de mi viejo, vía TightVNC que corre sobre Windows, e inicié sesión allí.
Comprobé que efectivamente, no era un problema de aMSN, pero para mi asombro, aún cuando había iniciado sesión en la otra máquina, mi amigo Pancho me siguió hablando y ¡sus mensajes me llegaron a mi cliente en linux!... increíble. Aquí una captura de ese momento. Noten el cartel de aMSN de "Se inició sesión en otra ubicación", el escritorio remoto corriendo en TightVNC con el MSN abierto, y la conversación con Pancho mientras estaba desconectado... o no...



¿Quién dijo que la computación es una ciencia exacta?

Unforseen consecuences

[19:57:23] Nevermind: hallo
[19:58:19] - vicky - ha cerrado la ventana de conversación.
[20:00:03] Nevermind: tenes 3 segundos para responderme antes de morir a zumbidazos
[20:00:08] Nevermind: 2
[20:00:12] Nevermind: 1
[20:00:19] - vicky - : victoria no esta
[20:00:48] Nevermind: ah, vale entonces, gracias...
[20:00:56] - vicky - ha cerrado la ventana de conversación.

Eso me pasa por creer que nadie comparte su claves...

Arte MSN

Sin palabras... un nuevo Picasso-Marbot a la venta :)

MS Windows Student

Hace unos minutos, charlando con mi amigo Pancho, me comentaba las novedades de su nueva y flamante carrera...

(...)
ReP@ancho dice:
ayer me entere que por medio de la facultad, tengo licencia para windows
me lo bajo gratis y me dan el serial y todo
a mi nombre
Nevermind dice:
JAJAJAJAJAJAJA
siii, es verdad
ReP@ancho dice:
que lastima
despues de haberle robado tanto a Bill
Nevermind dice:
jeje, pedilo boló!
te dan la version "student"
ReP@ancho dice:
jeje
nah
Nevermind dice:
es esa que no incluye los juegos "para que no te distraigas", las busquedas en internet se hacen solo con msn y no te deja ver porno
ReP@ancho dice:
puedo pedir, entre otros productos, el vista business
y el xp :P
Nevermind dice:
cuando entras a "monografias.com" te aparece un cartel que dice "nada de excusas!, a estudiar que usted puede!" y te cierra la ventana
ReP@ancho dice:
cual, el business?
Nevermind dice:
no, la version "student"!
ReP@ancho dice:
hay una version asi?'
Nevermind dice:
jajajajajaja, no boló, estoy delirando
ReP@ancho dice:
jajaja
me parecia
Nevermind dice:
oO rechangos, fue demasiado realista que te hizo dudar???
Microsoft definitivamente está mal entonces....
ReP@ancho dice:
que ganas de programar al pedo que tendria bill
(...)

Algo definitivamente no va bien en el departamento de marketing de la mencionada empresa, si alguien puede aunque sea por unos segundos creer posible que lo anteriormente sugerido en el diálogo sea cierto...

Apócopeosis de la hilaridad: causae et efectum

Hace unas semanas (unas cuatro mas o menos, a decir verdad), estabamos discutiendo con Marbot acerca de la vida, cuando surgió un tópico del que no encontramos material bibliográfico: los distintos tipos de risas en el chat. Aquí nuestros hallazgos:

(...)
Nevermind: ah, eso si, yo me quedo con las risas "universales"
ja, je, ji, jo y ju
y sus repeticionas de énfasis
Marbot: YO LLEGUÉ A INVENTAR UNA ONOMATOPEYA DE RISA
PERO NO TUVO ÉXITO
Nevermind: si?, cual era?
Marbot: QUIZÁ ALGUNA VEZ HAYAS OIDO DEL "JUJUZ"
Nevermind: nunca
Marbot: JAJAJJAJAJAA
Nevermind: es algo asi como el "jojo!"
Marbot: ES COMO UNA RISA LARGUIRUCHESCA
Nevermind: "jujuáaaaajujáju!"
(ya exisitia esa:P)
Marbot: CLAROOO, PERO MÁS CORTITO
Y MÁS AGUANTADITO
NO TAN EXPLÍCITO
Nevermind: si, se a cual te referis
sera que es facilmente reemplazable
"jujuz" = jojo! o igual a un "ja!"
aunque como toda traduccion, pierde sentido
Marbot: EL JOJO ES MÁS SOCARRÓN
MÁS RISA DE MECÁNICO
YO RESPETO MUCHO A LA GENTE QUE SÓLO DICE "JA"
LOS TRATO CON MUCHO RESPETO
PORQUE DAN A ENTENDER QUE TU CHISTE NO FUE TAN BUENO
Nevermind: si, es verdad, yo pienso lo mismo
para mi la cantidad de jas que recibo en respuesta de un comentario comico es crucial
uno solo indica, "funny, pero ya me olvide"
Marbot: CLAROOO
MOROCHA, POR EJEMPLO
ES RE BUEN PÚBLICO
AHHH OTRO QUE TE AFANÉ: EL XD
Nevermind: seeee, morocha se pasa
Marbot: YO CREO QUE EL MEJOR ES "JAJAJAJ"
SIN LA JOTA FINAL, ACLARO
TAMPOCO ME GUSTAN LOS QUE SE RÍEN AL REVÉS: "AJAJAJAJJAJAJJ"
Nevermind: crow tambien, suele largarse sus "ja" x8
a mi tampoco
los que usan el juaz tampoco merecen mi respeto
Marbot: DEBERÍAMOS SALIR A DAR SIMPOSIOS, MI AMIGO
Nevermind: es como la risa negrera
Marbot: EL JUAZ CON MUCHAS ZZZ, ME RECUERDA EL RUIDO QUE HACÍA ESE JUEGUITO DE FAMILY GAME
EL ICE CLIMBER
CUANDO SE MORÍA EL VIEJITO
JUAZZZZZZZZZZZZ
Nevermind: jejeje, de hecho estaba pensando en un post mas que un simposio
y siiiii, jajaja!, me acuerdo
Marbot: A DÚO: PAAASTO DE BLO-OOOOOOOOG!
Nevermind: paaaasto de blog!
notaste como el ! en un ja equivale a incluir un ja mas?
salvo cuando es solamente "ja!"?
Marbot: TRUE, TRUE
Nevermind: jaja! = jajaja
y jajaja! = jajajaja
Marbot: CANDE USA MUCHO EL JAJA"
JAJA!
CON SIGNO DE ADMIRACIÓN
EN LOS SMS TAMBIÉN
CASI TODO MUY EXCLAMATIVO
Nevermind: es para acortar supongo
indica una risa sonora
como si fuera en mayusculas: JAJAJA
tampoco faltan los idiotas que usan "jajajajajajajajajajajajajaja" y no terminan mas
yo te acepto hasta seis jas
Marbot: TÍTULO DEL POST: APOCÓPEOSIS DE LA RISA EN EL CHAT. CAUSAS Y EFECTOS.
Nevermind: no es "apócopeosis"?
de 'apócope'?
Marbot: SÍ, ESO
JAJAJA
QUE SUENE DIFÍCIL
QUE SUENE ACADÉMICO
QUE SUENE "QUIERO ACOSTARME CON ESTOS DOS CATEDRÁTICOS"
Nevermind: jajaja, suena bien
entonces usemos "apócopeosis de la hilaridad, causae et efectum"
(...)

No me peguen soy Giordano!

Hoy al despertar (si, me desperté a las 5pm) me encontré con una conversación en mi máquina. Aparentemente alguien aprendió a usar mi cajita de chat (Plugoo) y se puso a inferir ataques escritos contra mi persona... o en este caso, contra el chatbot que deje andando durante mi ausencia (y que cuando salga de estado alfa y pase a beta lo comentaré por aquí)... Sin más preámbulos, el chat sin censuras!:

[17:02:32] ... dice:
[xxxxxx] deja de decir pelotudeces pendejo cuando ni siquieras habias nacido y estaban la maquinas bull y mi vieja me traia las tarjetas perforadas vos ni existia
[17:02:33] ... dice:
Darkness: Hello!!!, soy Darkness. Never no está ahora pero, soy un robot programado para responder por él. Podes dejarme un mensaje para él o charlar conmigo. Si necesitas ayuda, simplemente escribí "!help"
[17:02:50] ... dice:
[xxxxxx] changed name to [xxxxxx]
[17:02:50] ... dice:
Darkness: tal vez
[17:03:24] ... dice:
[xxxxxx] asi uqeno me vengas a decir que windows es lo mejor cuando siempre existo un sistemas mejor mucho antes ....
[17:03:24] ... dice:
Darkness: puede ser... are you sure?
[17:04:53] ... dice:
[xxxxxx] asi que mira bien lo que pones boludo con esa cara de mono que tenes porque a vos seguro que bill no te dio un mango y nisiquiera e dio un futuro como la gente para que le hagas propaganda ...
[17:04:53] ... dice:
Darkness: por que decis que no?
[17:05:25] ... dice:
[xxxxxx] cerra el pico fanatico de mierda porque si el mundo fuera al reves estarias de este lado PELOTUDO
[17:05:25] ... dice:
Darkness: mierda tu madre, mas respeto!
[17:06:44] ... dice:
[xxxxxx] AHORA CON LA CAR DE MONO QUE TENES Y ESOS LENTES DE MOGOLICO , AHORA ENTIENDO POR QUE PENSAS ASI
[17:06:45] ... dice:
Darkness: :)
[17:06:47] ... dice:
[xxxxxx] TARADO
[17:06:48] ... dice:
Darkness: me hartaste, cambiemos de tema
[17:07:49] ... dice:
[xxxxxx] MIRE UN POCO EL BLOG Y ME DOY CUENTA DE QUE SOS UN NEGRO DE MIERDA HIJO DE PUTA
[17:07:49] ... dice:
Darkness: mierda tu madre, mas respeto!
[17:08:44] ... dice:
[INFO] Visitor [xxxxxx] has left the conversation.

Luego de eso, lo único que puedo pensar es que la persona en cuestión, o a) estaba jodiendo; o b) es tan inútil que no sabe 1) distinguir un usuario fanático de Linux (como yo) de uno fanático de Windows (no conozco a nadie que lo sea); ni tampoco 2) distinguir entre una persona y una máquina cuando chatea.

Todo esto amén de que su actitud (en caso de ser b), no se corresponde para nada con las que debería demostrar un usuario de Software Libre, que es justamente lo que lo diferencia del software propietario: Libre no significa "gratis" (aunque en castellano se nota más, en inglés las dos cosas usan la palabra 'Free' de ahí que algunos confundan...); libre significa libertad, entre ellas de elegir el software que uso en mi máquina, séa este bueno, malo, propietario, libre, de código abierto, de código cerrado, etc. No es ese el punto. Lo que importa es la libertad que tiene el usuario a elegir que usar. ¿Alguien puede ver la diferencia?

¡He dicho!

Chico jodido este!

A continuación, y continuando con los post que invaden la privacidad de las charlas por protocolos cerrados como el MSN, un extracto de Marbot en su tinta:

(01:46:18) Eric: porque no se si a las novias les guste mucho limp bizkit
(01:46:42) Marbot: CREO QUE ES MAS DEL GUSTO DE LAS AMIGOVIAS FOGOSAS Y METALERAS
(01:47:03) Eric: yo tengo amigas metaleras, pero ninguna es fogosa:)
son todas virgenes :p
(01:47:16) Marbot: UNA PENA
(01:47:34) Eric: fueron mal guiadas!
jajaja
(01:47:38) Marbot: EL METAL NO ES EL DE ANTES...
FUERON CONTAMINADAS POR EL MALDITO NÜ METAL
(...)
(01:48:08) Marbot: LINKIN PARK Y ESAS PANDAS DE NENAZAS
(01:48:13) Eric: me mato esa frase... el metal no es el de antes...:p
a mi me gusta linkin park... pero soy mas nirvanero
(01:49:27) Marbot: A MI TAMBIEN ME GUSTA, ES PARA HACERME EL JODIDO NOMAS :D
DE BIZKIT ME GUSTAN LOS CLASICOS NOMAS, RECIEN ESCUCHE EL DISCO ENTERO Y NI DA
(01:49:55) Eric: jajaja, "tipo jodido este... es grueso... no le gusta linkin"

Donde puse (...) decía que yo a la Jime la guío por el buen camino :P, pero no quería hacerles perder de contexto :)

Gente que me odia

A continuación, publicaré un chat de MSN (y no, no es con Jime, y no chamuyé a nadie esta vez!) en donde se revela que este blog no le gusta a ciertas personas... a esas personas les digo: "pueden irse a la re puta madre que los parió" :)

Anonymus girl by request dice: tuvimos con un compañero muy ntretnidos leyendo sus convrsaciones d chat
Eric dice: perdne Doña pero no la capto bien hoy, mis defensas estan bjas
Anonymus girl by request dice: xD
Eric dice: jaja, que bueno!
Anonymus girl by request dice: jaja
ta todo bien
Eric dice: cuales eran los comentarios?
"que nabo este pibe"
Anonymus girl by request dice: ajaja
Eric dice: o "no sabia que los cavernicolas hacian paginas web"?
Anonymus girl by request dice: x part mia, mm... reservados... l ego dl pib m superaba, incluso a l mismo
nah, m dijo algo asip: "decil a tu amigo, q no m cae bien"
nada mas
Eric dice: chan!, jajajajajaja
que bueno
siempre quize caerle mal a alguien

Como siempre: si sos de esos a los que no les gusta mi página... puteadas y amenazas de muerte, por comment o mail. Si sos mujer, besos, flores y propuestas indecentes en persona, please.

Conversación Inapropiademente Propia

A continuación les demostraré a Uds., mis queridos lectores en Braille, lo absolutamente descarado que puedo llegar a ser con tal de convencer a una mujer a que diga lo que quiero que diga... (porque si es por hacer... solo pasa "una vez cada habemus papam") esta vez, por la gravedad del asunto, no citaré su nombre, pero a estas alturas dudo que pase inadvertida.


Eric says: hace un rato cuando te dije que por mi sorpresa yo en tu lugar entregaria hasta my hump dijiste que no crees que sea para tanto... solo me surge una posible pregunta al respecto: cuando "es para tanto"?
Chica anónima says: q no creo que sea como para entregar algo
Eric says: bueno, sin importar eso, cuando seria "para tanto"?
Eric says: o sea... como tendria que ser?
Chica anónima says: que yo no entrego my hump..es eso
Eric says: cuac, jajajaja, pero de todas formas, todos tiene su precio
Chica anónima says: ya te dije una vez
Chica anónima says: yo no me entrego
Eric says: que?
Eric says: jaja, TODOS vos inclusive, tienen su precio
Chica anónima says: ni por un millon de dolares
Eric says: jajaja, no te creo, me juego a que si los ves ahi encima de la mesa lo pensas dos veces
Chica anónima says: jajajaja
Chica anónima says: no creo
Eric says: suponte que te tienen a punta de pistola (las que disparan balas, no?) y te dicen "el culo o la vida, y si es la vida, despues del tiro te doy por el culo igual!, por puta"... que haces?
Eric says: la sinceridad de las palabras es para no dar vueltas y para que te pongas en situacion
Chica anónima says: la vida
Eric says: mmmm, esa respuesta se me hace a que la decis solo porque soy yo, solo porque sabes que esto va para blog
Chica anónima says: ja

De más está decir que la chica luego me pidió que no lo publicara, a lo que yo accedí como podrán ver.

Chamuyo marca Acme

Para que vean lo desaforado que suelo ser a veces (corté las partes no relevantes y los nombres son publicados a propósito):

Eric dice: pero no se que sorpresa darte, ya me conces demasiado
Chica anónima enojada dice: vos creees que te conozco demasiado?
Eric dice: emmm, que cosa no conoces de mi?
digamos... fisicamente creo que te falto verme un lunar en el talon izquierdo, emocionalmente sabes que soy un pajero, e intelectualmente sabés que la rompo :P
(...)
Chica anónima enojada dice: por eso te quiero tantooo
Eric dice: todo mal che!:( se te nota el sarcasmo de aca a la esquina
Chica anónima enojada dice: no es sarcasmooo
te toy hablando en serio
Eric dice: jajaja, i know, i was just testing you
Chica anónima enojada dice: bueno, no me testies masss
Eric dice: siemrpe te testeo, desde que te conozco, cada vez que hablamos te pongo a prueba, sos un experimento constante, y muy interesante por cierto
Chica anónima enojada dice: jajajajajajaja
ay pendejo del orto como te adoro
Eric dice: jajaja, porque?
te salio con una veta de ternura indistinguible!
Chica anónima enojada dice: jajajaaja
por como sos, nada mas
Eric dice: me haces sonrojar
Chica anónima enojada dice: jajajajaja
porque mi vida
Eric dice: porque si, porque sos tierna, y me decis cosas tiernas, pareces un bife de ternera ya
Chica anónima enojada dice: jajajajajajjaa

Sin palabras... big cuac para mi...

Mas conversaciones de MSN

Para que vean que el único que deliro no soy yo... (¿o será que me elijo amigos que son como yo nomás???):

Pancho dice: fahhh
Pancho dice: quede empachado
Eric dice: chan?
Pancho dice: dos platos de sopa
Pancho dice: y dos de fideos
Eric dice: copado!, yo le toy dando a la rusa
Eric dice: me morire de un patadon al higado
Pancho dice: tenes una rusa????
Pancho dice: y le estas dando???
Eric dice: :D sip, pero la muy yegua pega patadas en el higado!
Pancho dice: no importa
Pancho dice: dale dale dale

Sin palabras :)

Perfil de alguien que no entiendo

Esto que sigue es el extracto de una conversación que tuve con una... ¿amiga? mía cuyo nombre no develaré para no mandarla al frente, pero comienza con J y termina con ***censurado debido a denuncias ante el comité de derechos de autor***.
La blogueo mas que nada para mostrarles a Uds. mis queridos e inexistentes lectores, lo complicado e ilógicamente lógico que soy :)

Eric dice: hola chiquita
Chica anónima enojada dice: hola chiquito
Eric dice: te dije ya que no tenes autorización para decirme chiquito
Chica anónima enojada dice: jajajaa
Chica anónima enojada dice: lo lamento , si vos lo decis, yo tambien lo voy a hacer
Eric dice: podras decirlo, pero hay constancia de que no tienes autorización para hacerlo... si infringes la ley, luego aténte a las consecuencias
Chica anónima enojada dice: y cuales son las consecuencias
Eric dice: mmm, estan en el codigo, creo que no lo termine de hacer todavía
Eric dice: que sugeris? que castigo puedo imponerte?
Chica anónima enojada dice: mm.. no se, se supone que si a vos no te gusta, vas a hacer algo que generalmente no haces, que es enojarte y despues no se... me imagino un castigo que vos debes saber que es lo que no me puede gustar
Eric dice: yo se que es lo que no te puede gustar?
Chica anónima enojada dice: y si me conoces me imagino que debes saber que no me puede gustar
Eric dice: pues la verdad ahora no se me ocurre
Eric dice: pero de todas formas, como en este caso el castigo no viene porque me enojo, sino porque se me antoja, el contenido de dicho castigo debería ser algo que consecuentemente se me antojara, en lugar de ser algo que no te guste a vos
Chica anónima enojada dice: y bueno, entonces ya no se
Eric dice: y si me conoces me imagino que debes saber que se me puede antojar
Chica anónima enojada dice: no, la verdad no se
Chica anónima enojada dice: que te explique sql?
Eric dice: no soy bueno para dar vuelta las cosas? :P
Eric dice: :P jajaja, na, eso lo harías de todas formas, no seria un castigo
Chica anónima enojada dice: y si, porque me gusta
Eric dice: tiene que ser algo que se me antoje a mi (por la propia razón de ser del castigo) pero a la vez algo que no te guste (por la propia naturaleza del castigo)
Eric dice: capice?
Chica anónima enojada dice: bueno, entonces no se
Eric dice: estuvo buena esta charla, la voy a postear, espero no te importe
Eric dice: si queres, de acá a unos años saco tus datos personales de publicación