Duda existencial

¿Cuánto tiempo tiene que pasar de una tragedia antes de poder hacer chistes de humor negro al respecto?

Blogger Hacking: Comments Incrustrados + Popup

Hoy me comentó mi novia de un mini debate que se armó en lo de Halle respecto de qué es mas útil/cómodo, si tener los comentarios en una ventana emergente (popup), o incrustrados debajo del post en la página del mismo, al estilo Wordpress (también conocido en la jerga de la calle como "con el formulario").

Esto me parecía haberlo visto en otro lado, y efectivamente..., sólo que en esa ocasión el resultado no fue muy bueno. Con buen criterio e intentando hacer la gran Salomón, Halle encontró la forma de darle a sus lectores ambas opciones de manera tal de dejar contentos a todos.

Al poner los comentarios por defecto con el método de formulario, el secreto para al mismo tiempo permitir los comments en popup lo encontró simplemente usando esta URL:

https://www.blogger.com/comment.g?blogID=2751746494143071665&postID=7706357119646989421&isPopup=true

Con un poco de sentido común deducimos:

• https://www.blogger.com/comment.g: la URL de la página que se carga en el popup con los comentarios del post.


• ?blogID=2751746494143071665: comienza la lista de argumentos que Blogger le pasa a esa página. El primero de ellos es el BlogID, que identifica el blog del cual se quieren ver los comentarios.


• &postID=7706357119646989421: el segundo de los argumentos es el postID, que como el nombre indica, identifica el post en particular perteneciente al BlogID anterior, del que quiero ver los comentarios.


• &isPopup=true: y finalmente, un último argumento que simplemente hace que la página de los comentarios se abra en una nueva ventana.

Halle tuvo dos problemas:

1. El Javascript que usa para abrir esta página en una nueva ventana, abría varias ventanas consecutivas si el lector hacía click en varios enlaces de comentarios de posts diferentes. Lo deseado es que si hay una ventana de comentarios ya abierta, se use esa misma en lugar de una nueva, para no llenar de ventanas el escritorio del sufrido usuario.


2. Amén del punto anterior, cada ventana nueva de comentarios que se abría, no "refrescaba" la lista de comentarios, y simplemente traía los mismos una y otra vez, independientemente del post seleccionado.

Los que me conocen saben que está en mi naturaleza no dejar pasar un reto, sobre todo si a tecnología se refiere; y cuando mi novia me explicó la situación, una fuerza extraña me impulsó a resolver el (los) problema(s).

Habiendo peleado unas dos horas contra lo que parecía ser algo muy simple, finalmente encontré la solución; y aquí la comparto con ustedes:

1. Configurar los comentarios de nuestro blog para que "por defecto" vayan incrustrados. Y digo por defecto porque en realidad el usuario medio no necesita saber cuál es el método original y cual es el hack.


2. Vamos a editar el HTML de nuestro template. No se asusten que es fácil. Nos dirigimos a Diseño->Edición de HTML y seleccionamos "Expandir plantillas de artilugios". Hcemos click en cualquier parte del código en la caja de texto, y usando la opción Buscar de nuestro navegador (Ctrl+F), escribimos lo siguiente:
   
data:post.allowComments



3. El código debería verse como el que sigue. El suyo puede variar dependiendo de la configuración del blog y los cambios que le hayan hecho al template, pero lo al menos debería darles una idea de dónde comienza y termina el bloque de código que vamos a modificar:
   
<b:if cond="data:post.allowComments">

<a class="comment-link" href="data:post.addCommentUrl" onclick="data:post.addCommentOnclick"><b:if cond="data:post.numComments == 1">1 <data:top.commentlabel><b:else><data:post.numcomments> <data:top.commentlabelplural></data:top.commentlabelplural></data:post.numcomments></b:else></data:top.commentlabel></b:if></a>

<a class="comment-link">Comentar (estilo Wordpress)</a>
</b:if>



4. Inmediatamente debajo de <b:if cond="data:post.allowComments"> agregamos el siguiente script en javascript:
   
<script language='javascript'>
function popupComment(poid)
{
var comuri = &quot;https://www.blogger.com/comment.g?blogID=HERE_GOES_THE_BLOG_ID_NUMBER&amp;postID=&quot; + poid + &quot;&amp;isPopup=true&quot;;

window.open(comuri,&#39;commentpopup&#39;,&#39;titlebars=0, toolbar=0,scrollbars=1,location=0,statusbar=0, menubar=0,resizable=1,width=400,height=450&#39;);
}
</script>

   Tenemos que reemplazar el obvio HERE_GOES_THE_BLOG_ID_NUMBER del código de arriba con el BlogID del blog respectivo. ¿Cómo lo encontramos?, pues bien, cargamos el blog del que deseamos conocer el ID, y con un click derecho en la página elegimos "Ver código fuente" (el nombre y la ubicación de la opción puede variar según el navegador. Chicos, no intenten esto en IE).
   Nuevamente Ctrl+F y buscamos "blogID=". El número que sigue al igual es el BlogID.
   
   En el script usamos el método "window.open", el que crea una nueva ventana (duh). El primer argumento que recibe (comuri) contiene la URL que armamos en la línea inmediatamente superior. El segundo argumento resuelve el problema 2); ya que le da un nombre propio a la ventana para que podamos volver a llamarla nuevamente y cambiar su contenido.


5. Un enter mas abajo, tenemos que agregar el link que abrirá el popup llamando al script que acabamos de crear:
   
<a class='comment-link' expr:href='&quot;javascript:popupComment(&quot; + &quot;\&quot;&quot; + data:post.id + &quot;\&quot;&quot; + &quot;)&quot;'>

   Noten como al llamar a la función popupComment, estamos pasando como argumento el postID actual correspondiente. De esta manera el link cambiará automáticamente para cada post del blog. Esto resuelve el problema 1).
   
   Ahora bien, este elemento es un link común y corriente -de acuerdo, un poco más complicado de leer-, pero como todo tag HTML, necesita una apertura y un cierre. El tag <a> tiene tres partes:
   
   
   1. <a href="" ... : La apertura del tag, y el destino del enlace en el href.
   
   
   2. >Texto del Link: El cierre de la primer parte del elemento y el texto (o imagen u objeto) que convertiremos en Link.
   
   
   3. </a>: El cierre del tag.
   
   Hasta ahora sólo hicimos la primer parte.
   
   Para la segunda parte, es decir el texto descriptivo del link, tendrán que ustedes tomar una decisión. Pueden o bien dejar los comentarios "por defecto" como popups, o como formulario. En mi ejemplo el texto por default de Blogger dirigirá al popup, y el de formulario será un texto fijo escrito diréctamente en el código de la plantilla (no podremos cambiarlo desde las opciones de "Elementos de la página").
   Agregamos luego el tag de cierre. Veamos:
   
<b:if cond='data:post.numComments == 1'>1 <data:top.commentLabel/><b:else/><data:post.numComments/> <data:top.commentLabelPlural/></b:if></a>

<a class='comment-link' expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data:post.addCommentOnclick'>Comentar sin popup</a>

   En caso de que quieran hacer al reves, simplemente invertimos el contenido del enlace:
   
Comentar con popup</a>

<a class='comment-link' expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data:post.addCommentOnclick'><b:if cond='data:post.numComments == 1'>1 <data:top.commentLabel/><b:else/><data:post.numComments/> <data:top.commentLabelPlural/></b:if></a>



6. Finalmente, todo el bloque de código nos quedaría parecido a esto:
   
<b:if cond="data:post.allowComments">

<script language='javascript'>
function popupComment(poid)
{
var comuri = &quot;https://www.blogger.com/comment.g?blogID=HERE_GOES_THE_BLOG_ID_NUMBER&amp;postID=&quot; + poid + &quot;&amp;isPopup=true&quot;;

window.open(comuri,&#39;commentpopup&#39;,&#39;titlebars=0, toolbar=0,scrollbars=1,location=0,statusbar=0, menubar=0,resizable=1,width=400,height=450&#39;);
}
</script>

<a class='comment-link' expr:href='&quot;javascript:popupComment(&quot; + &quot;\&quot;&quot; + data:post.id + &quot;\&quot;&quot; + &quot;)&quot;'>

<b:if cond='data:post.numComments == 1'>1 <data:top.commentLabel/><b:else/><data:post.numComments/> <data:top.commentLabelPlural/></b:if></a>

<a class='comment-link' expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data:post.addCommentOnclick'>Comentar sin popup</a>


Guardamos la plantilla, y refrescamos la página del blog para ver los cambios.

Hay que remarla!! (post en Estereo)

[Comienza la conversación a las 11/13/08 23:58:22]

Nevermind: buenas noches, mi nombre es Matías, y pertenezco a la redacción editorial del magazine erótico "Kamas Ultra", me gustaría saber si quisiera participar de una sesión de fotos para nuestra sección "Chica Urbana" de Diciembre

Chuli: ::S
mmm...
jajajaja

Nevermind: sabemos que la primer experiencia en este tipo de actividades suele ser tomada con escepticismo por nuestras participantes primerizas, pero le garantizamos completa discrecionalidad, y todo el confort que usted desee

Chuli: ja2
dejen d hinchar...ustedes doss!!!
se q es un complooott!
:@

Nevermind: disponemos de los mejores hoteles cinco estrellas, con masajistas entrenados para su relax; la comida es abundante y preparada por nuestro chef exclusivo, mientras que el servicio a la habitación es proveído por nuestras simpáticas recepcionistas

Chuli: esto va pa un post...sabelo!
jajajja
por locoo!
jajajajajaja

Nevermind: no se preocupe, al finalizar la sesión le entregaremos una copia en fotos y video de la misma, usted es libre de hacer con el material lo que prefiera; la única restricción es que la editorial se reserva el derecho de publicación, mas no así el de divulgación de su identidad
Nevermind: a menos qe usted consienta lo contrario, claro
nuestra trayectoria profesional habla por sí misma, hemos lanzado al estrellato a celebridades de la talla de Sabrina Sabrock y Queen Latifah. ¿Mencioné que tenemos alcance internacional?

Chuli: jajajajjajajajaja
q drogas consumis vos che!? yo qieroo!!

Nevermind: ninguna droga, no hacemos uso de sustancias farmacológicas en nuestras sesiones, política de la empresa
entonces, que dice? le interesa nuestra propuesta?

Chuli: ehhh...dejame pensarla..

Nevermind: podemos arreglar una charla personal para que conozca con más detalle la misma, si usted prefiere

Chuli: t contesto la semana q viene....
o tienen muchas solitcitudes?
o0
pierdo la exclusivida´?

Nevermind: digamos que hay muchas mujeres expectantes de ser la próxima famosa argenta, los beneficios son realmente muchos
pero sinceramente, yo creo que usted encaja mas en el perfil de la sección

Chuli: por?

Nevermind: le confieso algo, normalmente no es ésta la forma en que nos ponemos en contacto con nuestras modelos, pero en su caso decidí hacer la excepción

Chuli: jajaja PORQUE???=)
jajaja
tengo algoo???o0

Nevermind: no tengo su teléfono

Chuli: jajajajajjaja
03442 [censurado]
:P

Nevermind: ah, muchísimas gracias
ahora mismo la agendo

Chuli: ;)
ja
saludos che...

Nevermind: saludos cordiales
Nevermind: [agente de call center mode: off]

Chuli: chau neveerr!!1
jajajajaj

Nevermind: MIEEEEEERRRRRRRRRRRRRDA! lo que hay que chamuyar para sacar un teléfono hoy por hoy, eh?


DISCLAIMER: Este post es fruto de vaya a saber qué hongos exóticos. Lo cierto es que con la Chuli decidimos postearlo en estéreo, un poco para hacernos autobomobo, y otro porque somos así nomás.

Google te enseña a tararear

Estaba viendo mis feeds en Google Reader, cuando una de las búsquedas locas, de esas que hace la gente con poco sentido común o nulos conocimientos de informática; que suele publicar ¿Qué estás buscando? me llamó poderosamente la atención.

Me causó mucha gracia que alguien sea capaz de ponerse a buscar con onomatopeyas, y como estaba de buen humor por haber visto el video mas friki de la noche -el que coloco infra-, decidí hacer mi propia búsqueda descabellada para ver que salía.

He aquí el resultado:



Para los que no reconocen el tema, son los tres primeros compases de Indiana Jones.

Y hete aquí el video por el cual tengo un nuevo héroe.

Me Robaron La Idea!

En este post vengo a descargarme por la desgracia que me toca vivir en este mundo.

Resulta ser que cada tanto, se me ocurre alguna idea sobre algún servicio que alguien podría prestar, algún producto que aún no existe, o alguna funcionalidad nueva que si bien no significarían grandes hallazgos para la humanidad, sí pienso que harían mi vida un poquito mas simple.

Usualmente las termino dejando en el mundo platónico de las ideas por considerarlas superfluas, irrealizables, o simplemente demasiado simples como para que sea interesante llevarlas a cabo. Ahora pareciera como que el mundo se ha empeñado en demostrar que me equivoco.

Idea #1

Hace unos meses atrás, tuve que salir a comprar zapatillas, ya que mis viejos tenis Nike ya no daban más (el link es porque son las que usé esa vez; eso y porque se me cantó relacionar tenis con tenis). Hace rato venía observando que mi marca preferida Caterpillar no estaba realmente disponible en mi bendita ciudad de Córdoba, decidí comprar una cualquiera, pero cómoda, durable, con algún diseño relativamente aceptable y sobre todo, barata. Y esto no porque no tuviera la plata o sea "codo de oro" (léase: amarrete); sino porque sigo con la esperanza de poder algún día conseguir las CAT que tanto me gustan, y en cuyo caso éstas quedarán en el olvido.
Sumémosle a esta historia, que otra de mis imperiosas necesidades en indumentaria deportiva en esa época, era un pantalón de jogging, talle S. Resulta ser que no soy un atleta de 1,90mts, y por alguna razón todas las marcas de ropa para correr creen que los que no llegamos a esa altura no hacemos ejercicio (o simplemente que usamos jeans hasta para dormir) Yo soy mas bien un talle M, pero necesitaba un S para no envolver las zapatillas con el pantalón al ir caminando... Después de mucho rebuscar, descubrí que hay una combinación de elementos que es exactamente la que necesito: Marca: Adidas, Tela: Acetato, Talle: S. Obviamente por Ley de Murphy, dicha combinación no existe, al menos en la cabeza atolondrada de los idiotas que dirigen las casas deportivas del lugar.

Decía, tuve que salir a comprar o una o ambas cosas, y mientras charlaba con mi novia me vino a la mente que en lugar de estar entrando una por una a todas las casas de ropa de la ciudad y preguntar siempre lo mismo para recibir siempre la misma respuesta, sería muchísimo mas simple tener un el celular una aplicación, o quizás algún otro gadget del estilo; en el que uno simplemente cargue los datos del artículo que desea adquirir, sus características especiales y/o marcas preferidas y/o hasta rango de precios; para recibir un planito de la ciudad, con los puntos de venta mas cercanos a donde el usuario se encuentre en ese momento y que tengan disponible el artículo. Se le puede sumar la búsqueda del mismo en tiendas online, y alertar al usuario en caso de que esté caminando cerca de algún lugar que reporte tener en stock lo que se quiere adquirir.

Si lo piensan bien, nada de esto sería tan descabellado. No es como que no exista la tecnología para implementarlo:

• Google Maps / Google Earth: Ya provee actualmente el servicio de mapas, tanto satelitales como de calles. Google mismo está buscando lentamente integrar la búsqueda de productos (Froogle) en sus mapas y tiendas en línea. Desafortunadamente, por ahora solo en USA (y creo que en UK también).
• GPS: Para saber donde se encuentra el usuario actualmente, a donde tiene que ir, y cómo llegar hasta allí. Muchos celulares ya lo incluyen por defecto.
• Bluetooth: Omnipresente en cualquier móvil mas avanzado que el Nokia 1100, sería el que enviaría/recibiría la señal de los locales de venta frente a los cuales estamos caminando, y alertaría al usuario en caso de recibir la confirmación de alguno de ellos de disponer de nuestro artículo.

Habiendo sido ya ridiculizado por mi propia novia por la idea, y luego de recibir la misma respuesta negativista de mano de un par de amigos; pensé que sería mejor que me siga dedicando a escuchar música en mis ratos libres en lugar de buscar inversionistas. Cual sería mi sorpresa esta noche cuando encontré lo lineamientos básicos de mi idea, reflejados no en UNA, sino en DOS aplicaciones para Android, el sistema operativo para móviles de Google, ambas ganadoras del concurso que dicha empresa organizó (y en la cual repartió premios entre los 100 y 275 mil billetes verdes). Vean las ideas llamadas "CompareEverywhere" y "GoCart".

Idea #2

Siempre odié tener que ir al cajero automático a extraer efectivo porque X lugar no recibe tarjeta de débito. No lo entiendo, si vas a cobrar entre $30 y $45 mínimo por persona por una cena, ¿quién entiende que no te acepten tarjeta?. No estoy hablando de cheques de pago diferido, certificados de acciones de Pirulo SA o bonos del estado. Ni siquiera estoy hablando de Tarjetas de Crédito, en donde es entendible que a la empresa le cobren una comisión y encima le paguen vaya saber cuando. ¡NO!, débito, débito; es plata elctrónica que se te acredita en tu cuenta en el momento. ¿Cuál es la diferencia??. En fin, la cosa es que me da bronca tener que ir al cajero a las 2am de la madrugada para extraer efectivo y poder comprar preservativos en el kiosko. Para el colmo, los bancos no abundan ni siquiera en zona céntrica. Como mínimo tenés que hacer cuatro cuadras cuando no tenés ganas de caminar, y eso rogando que el cajero tenga billetes para dar.
(Acá un punto y aparte: me embola tener efectivo encima, me embola caminar mucho para algo que no lo amerite según mi criterio, y me embola pagar "recargos administrativos te-cobro-porque-usaste-la-red-de-la-competencia" cada vez que uso Link en vez de Banelco)
Siempre pensé que sería extremadamente útil poder ir a cualquier negocio, pasar la tarjeta de débito, y recibir la plata. Quizás con algún pequeño costo por la gauchada. Estoy convencido de que más de una vez lo hubiese usado y más de una vez me hubiese sacado de algún apuro.
Hace unos días me enteré que no tengo que pensar más en voz alta: Farmacity me robó la idea.

Corolario:
Si se me llega a ocurrir como salvar el mundo antes del 30 de octubre, NO LE PIENSO DECIR A NADIE!!

El Impuesto Al Pago: una solución al déficit fiscal

Mientras puteaba esta noche por tener que lidiar con la burocracia del sistema utilizado por una importante (en otros países) entidad bancaria cuyo nombre no revelaré, pero que comienza con H y termina con SBC; venía comentando con mi novia los problemas que enfrentan actualmente los productores agropecuarios en relación a las Retenciones Móviles.

A medida que avanzábamos en la charla, una idea empezó a gestarse en mi mente, idea que de ser llevada a la realidad, solucionaría el problema del déficit fiscal para siempre; y brindaría una fuente de ingresos infinita al Estado: la implementación a nivel federal de un Impuesto Al Pago.

Cómo funciona: Se justifica la existencia de cualquier impuesto en el hecho de que el Estado como gestor de la cosa pública, requiere de fondos para lograr sus fines. Cada impuesto posee una serie de características fundamentales esenciales para ser considerados tales, a saber: una base imponible, que en simples términos es el monto a partir del cual es factible la aplicación del impuesto; el hecho imponible, que refiere a la manifestación de riqueza por parte de un potencial contribuyente que justifica la aplicación del impuesto a tal sujeto; y una alícuota, o porcentaje respecto la base imponible que determina el monto del impuesto a pagar, la alícuota idealmente debería ser progresiva (a mayor base imponible, mayor alícuota), lo que se fundamenta en una mayor igualdad.

El Impuesto al Pago (IAP en adelante), es un impuesto que se aplica sobre cualquier pago realizado, sea quien fuere que lo realice, sea cual fuere el monto a pagar, sea quien fuere el receptor de dicho pago y sea cual fuere el motivo de dicho pago. Este hecho imponible -que conforma la base del IAP- consideraría tan solo una excepción y sería justamente el pago mismo del Impuesto al Pago, esto es así para evitar problemas tales como Controladores Fiscales tildados en un cálculo aritmético infinito; o PCs corriendo Windows tirando pantallas azules por intentar actualizar el stock de mercancías luego de una venta.

Traslabilidad: El IAP sería trasladable, haciendo que la persona que es realmente la que debe, sea la que deba correr con el costo del impuesto; así, si mi novia me pide que le haga el favor de pagarle la factura del cable, me tendría que dar la plata tanto para la factura como para el impuesto. Desde luego que éste ya vendría discriminado en la factura, por lo que no habría problemas al respecto.

Casos especiales: Como mencioné anteriormente, sólo el pago del IAP estaría exento del IAP; el pago de otros impuestos -por el contrario- también deben tributar el IAP. Inclusive el famoso "Impuesto al Sello" tendría un costo adicional por IAP.

Las coimas, pago de sueldos fuera del sistema bancario, y en general de cualquier operación al contado; representan un posible ámbito de evasión del impuesto, debido a la ausencia del control fiscalizador del Estado. Sin embargo, la solución es simple: el dinero circulante en efectivo, necesariamente debe obtenerse en última instancia de una extracción bancaria. Por lo tanto, al momento de dicha extracción, el banco actuará como agente de retención del impuesto; debiendo ingresar el monto total retenido en forma mensual al fisco.
La persona obtendrá, además del comprobante de extracción, un ticket en el que conste el pago ya realizado de la alícuota imponible; debiendo mostrarlo a la hora de realizar el pago en efectivo ante cualquier otro ente fiscalizado por el Estado (sea particular o gubernamental) para evitar la doble aplicación del impuesto. El comprobante eximirá sólo hasta la cantidad extraída.

Finalmente, y en conjunto a la aplicación de esta nueva modalidad de recaudación, se aplicará la modalidad de compensación automática de deudas respecto de cualquier división de la Administración Pública. De esta manera, cualquier deuda que el Estado pudiera tener con el particular se compensaría automáticamente con el monto debido por el IAP.
Este sistema tendría incluso un alcance mayor: el Estado evitaría en el futuro realizar cualquier erogación monetaria; ya que ante cualquier necesidad material de consumo, tendría la facultad de elegir al mejor postor en el mercado, de los bienes requeridos; pudiendo demandar al proveedor elegido que entregue cuanta mercadería requiera la Administración para sus necesidades; descontando el costo de lo entregado de futuras deudas que dicho proveedor pudiera tener.

Quedarían algunos temas menores por resolver, tales como el pago de salarios a empleados públicos, las transferencias de dinero en efectivo a lo largo de varias operaciones al contado, y la forma de aplicar diferentes alícuotas según el monto extraído de las entidades bancarias. Pero todos estos problemas se pueden trasladar al Ejecutivo, que tan sabiamente reglamenta los distintos Impuestos con los que nosotros Argentinos contribuimos al desarrollo de una sociedad mas justa, solidaria, y equitativa para todos.

Día memorable

En el día de hoy, quisiera hacer mención a un evento particular que realmente me toca en lo profundo y personal. Un suceso que ocurre exclusivamente cada cierto lapso regular de tiempo y que marcó mi vida de manera tal que no hay vuelta atrás después de dicha experiencia.

Muchos de ustedes compartirán conmigo el emocionante sentimiento que provoca esto mismo que les estoy contando. Algunos ya habrán tomado contacto de manera intensa con ella, y otros tal vez no con tanto apego e intimidad; pero de seguro que a todos nos ha dejado completamente fascinados. Estoy hablando por supuesto de LA SALIDA DE LA NUEVA VERSIÓN DE UBUNTU!.

Hardy Heron ya está entre nosotros, en su versión con soporte oficial extendido hasta el 2011 (2013 para la edición servidor). Sin duda una excelente noticia que fanáticos de todo el mundo festejaron -literalmente-; ya que alrededor del globo se organizaron reuniones ubunteras, juntadas en campus universitarios, salidas a cenar; etc. Acá mismo en Argentina, particularmente en Buenos Aires, se llevará a cabo mañana Sábado 26. Mas detalles e inscripciones aquí.

Como dato color, es increíble la velocidad de crecimiento de esta enorme comunidad de usuarios, hecho que se demuestra por el simple hecho de que desde el primer instante en que la nueva versión estuvo disponible, que la gran mayoría de los mirrors (por no decir absolutamente todos) estaban completamente saturados debido a la demanda no solo de los paquetes de actualización, sino también de las imágenes .iso de los CDs (o DVDs para los mas pacientes).

Para terminar, les dejo una imagen de la genial pauta de marketing con que Canonical está promocionando Ubuntu.




Por otro lado -no crean que me olvidé- he de recordar este día por otro motivo, también muy importante, y que a muchos de nosotros nos conmueve hasta la última fibra de nuestro ser.
Estoy desde luego hablando ni más ni menos que DEL ESTRENO DEL NOVENO CAPÍTULO DE LA CUARTA TEMPORADA DE LOST!, del que, para no spoilear a nadie, no diré absolutamente nada.

Solo comentar que anoche conseguí bajarlo en menos de una hora, y a pesar de haber tenido que verlo sin subtítulos, y escucharlo con auriculares de media calidad (por motivos que no vienen al caso); debo decir que la espera valió la pena y el resultado me ha dejado literalmente sin palabras. Jamás había visto tantas cosas juntas en tan solo 45 minutos. El final de temporada, que está cada vez más cerca, aparentemente se viene con todo.

Bueno amigos, hasta aquí el día de hoy, 25 de Abril. La verdad que estoy muy contento y los acontecimientos antes mencionados me han predispuesto para afrontar el largo fin de semana que me queda por delante.

Hasta la próxima!


EDIT: ahhhh, hoy también es el cumpleaños de Dayana.

Clarín linkea a este blog

Simple, me busqué a mi mismo en el famoso diario Clarín, y adivinen! Clarín me linkea:

Superpowers, Part I

La canción del Mamut

Esta noche, sin ninguna razon aparente, me vino a mi cabeza este tema de hace años, y lo busqué para ver si seguía existiendo.

Obviamente, sí:



Y para nuestro vecino país portuguíhablante, eu também tem uma versão:

Happy Valentine's Day!

Como no podía ser de otra manera, ALGO tenía que poner esta fecha...



(Nota: el texto dice "Quiero desearte un feliz Día de San Valentín, pero a menos que esta tarjeta finalmente te deje desnuda, tengo que admitir que mi corazón no está en ella".)

(Nota 2: gracias Marbot)

Si los hombres escribieran Cosmopolitan

Si los hombres escribieran Cosmopolitan...

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto , la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

---

Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.

Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada , ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

---

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces , regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

---

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

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Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

---

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

---

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

---

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

---

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?

Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

---

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó...
Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

---

Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?

Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Un medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

(Fuente: un mail de mi tío que a su vez le mandaron a él)

Táctica infalible

Como inquietar al pasajero que está sentado al lado tuyo en el avión:

1. Saca tu notebook, blackberry, blueberry o cualquier dispositivo portatil con internet de la bolsa.
2. Abrelo muy despacio.
3. Enciéndelo.
4. Asegúrate que la persona de al lado esté mirando la pantalla.
5. Arranca tu navegador preferido.
6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo murmurando algo ininteligible...
7. Respira profundamente... y haz click sobre este link.
8. Mira la cara de tu vecino.
(Mas efectivo si uno tiene cara de árabe)

Conversaciones con sueño

ese será tu legado?
una bolita de metal sobre una montañita de tierra
de la que nacerá una flor
radioactiva
porque el plomo habrá infectado el suelo
y la flor mutará
y se volverá carnívora
y eventualmente el mundo se quedará sin abejas
con lo que no habrá miel
que alivie la gripe de la humanidad
y todos moriran de gripe
por culpa de tu piercing

Mi Cumple

Post destinado a que me feliciten por mi cumple :D

Llenaré con contenido más tarde.

B.P. / A.P. (aka: Before Photoshop / After Photoshop)

Esto me llegó por mail ayer, de parte de una de mis mas fervientes amigas y/o admiradoras y/o admiradas... La señorita Dayana.

(click para tamaño bombón)

Esas son las magias de Photoshop.... podría ver lo de afeitarme, te acepto lo de salir sin anteojos alguna vez... pero ni piensen que me voy a comprar lentes de contacto azules! ¬¬

EDIT:
Juan Claus inauguró la sección "AFEITE A NEVERMIND!!". Espero que esto no se convierta en una moda....

'Nevermind con ojos marrones' By Dayana, a pedido de Pulpo

'Nevermind depilación total' By Juan Claus

INTIMACION JUDICIAL

Este es el mail que envié la semana pasada a gran parte de mis contactos (los locales, principalmente); con motivo de... bueno, lean:

PODER JUDICIAL DE LA PROVINCIA DE CORDOBA

Córdoba, 25 de Octubre de 2007

Por medio de la presente, se le notifica a Ud. que en autos caratulados "BURGUEÑO, ERIC GERMÁN - CUMPLEAÑOS", tramitados ante el Honorable Tribunal de Familia de 4° Denominación a cargo de los Doctores Hector Rattis, Eugenia Heredia y Francisco Ortega; se ha resuelto lo siguiente:

INTÍMASE a Ud. a concurrir ante este Tribunal, sito en calle Caseros 1191 dto. 12 Primer Piso el día Sábado 10 de Noviembre de 2007 a las 21:30 Hs. en calidad de INVITADO con motivo de celebrarse la Audiencia de Conmemoración de Nacimiento y Envejecimiento del causante de autos. Se permitirán acompañantes excluyendo parientes hasta del 4° grado.

COMUNÍQUESE además que su presencia es MANDATORIA bajo apercibimiento de eterno reproche y hostigaciones varias por parte del susodicho, no pudiendo justificar su ausencia por ninguna causal de las estipuladas en la Ley de Contratos de Trabajo (verbigracia: Exámen, Enfermedad, Cargas Públicas, etc), exceptuando el caso fortuito o la fuerza mayor; la que deberá comunicarse en la primera oportunidad posible.

ESTABLÉZCASE como carga pública, su avenimiento a:
I.- Aportar económicamente a la compra de bebidas espirituosas o similares (el causante se hace cargo de lo comestible)
II.- Aportar ideas para luego de la cena
III.- Aportar buena onda al asunto (sino se pudre todo).

DILIGENCIADA SEA LA PRESENTE, SE SERVIRÁ NOTIFICAR DE SU PRESENCIA AL TRIBUNAL DENTRO DE LOS SIGUIENTES DÍAS (HÁBILES O NO), CON FECHA TOPE DEL 7 DE NOVIEMBRE DE 2007 BAJO APERCIBIMIENTO DE PERMITÍRSELE EL INGRESO PERO NO GARANTIZARSE QUE PUEDA COMER NADA.

QUEDA USTED DEBIDAMENTE NOTIFICADO


P.D. (para los que no entendieron nada):
Loco, el 10 es mi cumple y lo festejo en lo de mi amigo Hector, con el apoyo logístico de mis amigos Pancho y Eugenia. Dirección, fecha y hora están claritos, no?
Yo pongo los choris y hamburguesas, compramos bebidas entre todos, luego vemos que hacemos.
Avisen si van, así sé cuanto comprar, pueden venir con quien quieran, pero avisen cuantos somos :D

***

A ver que opinan :) y sí, obvio que si alguno de los que no invité, está en Córdoba y quiere venir, que venga.

Hablando con el maestro

Luego de ver la foto de mi amigo Marbot en su MSN (y volver a encontrarla en este post de su blog); se dió la siguiente conversación que no puedo hacer otra cosa que calificar de "mística":

[Comienza la conversación a las 08 Sep 2007 14:58:26]
[14:58:26] Nevermind 8-| Nada que decir... : che, jesús
[14:58:40] No he muerto, sigo a cargo... : Qué deseas, hijo mío
[14:58:53] Nevermind 8-| Nada que decir... : necesito el camino hacia la felicidad
[14:59:24] No he muerto, sigo a cargo... : cuando mueras y vengas a mí, lo hallarás
pero no te suicides, mucha gente se confunde y después mi viejo me caga a pedos
[14:59:44] Nevermind 8-| Nada que decir... : puedo suicidarme asi lo encuentro mas rapido?
ahhh, justo
mmmm y si me suicido pero que parezca un accidente?
[15:00:39] No he muerto, sigo a cargo... : Olvida lo que te dije, hijo
cómprate un rompecabezas y ármalo
[15:01:00] Nevermind 8-| Nada que decir... : mmm, ok, de cuantas piezas?
[15:01:15] No he muerto, sigo a cargo... : cuantas más piezas, mayor será el regocijo una vez armado
[15:01:42] Nevermind 8-| Nada que decir... : el rompoecabezas mas grande que conozco es imposible para mi solo de armar
es el rompecabezas del universo
[15:02:23] No he muerto, sigo a cargo... : No te pongas metafísico conmigo. No funciona, de veras
[15:02:30] Nevermind 8-| Nada que decir... : jajajaja
[15:02:42] No he muerto, sigo a cargo... : Bien, debo irme... estemmm... tengo un par de milagros por hacer, y ese tipo de cosas
[15:03:01] Nevermind 8-| Nada que decir... : ok, Maestro jebús
[15:03:08] Marbot : Hey! con quién hablabas?
[15:03:19] Nevermind 8-| Nada que decir... : acabo de tener una experiencia religiosa boló
[15:03:23] Marbot : si che?
[15:03:28] Nevermind 8-| Nada que decir... : si, no sabes
[15:03:29] Marbot : mirá que hay mucho chanta suelto por ahí
tené cuidáu
[15:03:41] Nevermind 8-| Nada que decir... : me hablo un flaco con poderes místicos
y me vendió un rompecabezas
[15:04:10] Marbot : zácate! (suena la música de "No toca botón")
[15:04:15] Nevermind 8-| Nada que decir... : jajajajaja
[15:04:17] Marbot : (y se congela la imagen)
:D
[15:04:24] Nevermind 8-| Nada que decir... : genial!:p

Descarga masiva

Lo siguiente es una captura de mí máquina, bajando algunos capítulos de la saga de Dragon Ball Z, archivos que están partidos en varios fragmentos de 1.4MB cada uno. Como me daba fiaca poner a bajar uno por uno (a quien no), me hice una paginita web (la que se vé de fondo) y un simple DaOneClick! de la extensión DownThemAll para Firefox, hace la magia que pueden apreciar en la siguiente imagen:



Y si, estoy loco, y me encanta! :D

Predicciones climáticas