La Gripe Porcina en los medios

Hoy fue uno de esos días medio locos vía MSN y estuve charlando con Pulpo analizando unas noticias que salieron de unos asaltantes que usaron la gripe porcina y aprovechando que tenían los barbijos puestos y no los iban a reconocer hacían sus fechorías mientras estudiaba, y por esas cosas de la vida, la charla se desvirtuó en lo que con Marbot solemos llamar "Pasto de blog" (TM). Nuestros desvaríos nos llevaron a discutir la locura por la gripe porcina de los medios, y con qué títulos nos encontraríamos pronto en los diferentes medios, tradicionales y no tanto.

Acá recopilo una lista de algunos de ellos:

¿Cómo titularán pronto los distintos Medios de Comunicación sobre la gripe porcina? Y algunas personalidades de paso

• Crónica: Chanchos de la muerte
• Página 12: Malas Influenzias
• Clarín:Gripe A: Mapa de la Influenzaa, cómo prevenirlo y qué dijo el nuevo Ministro de Salud, la emergencia declarará.
• Perfil: Cae el modelo K: Otros cerdos al poder
• Veintitrés: Conozca todo sobre la mafia del gobierno y la ruta del Tamiflu. Chanchitos que se llevan los fondos. Los recovecos del poder y sus "influenzias".
• Diario Popular: Una chanchada: No llegan las vacunas contra la gripe porcina
• Revista Noticias: La cara oculta de la gripe A
• Urgente 24:H1N1 Hundido: Ahora los chanchos van por la banca nacional
• Revista Caras: Araceli nos muestra su barbijo.
• Revista Hombre: Infartante producción hot con las vedettes contagiadas: Toseme encima
• Olé:Chancha al horno: Alejandro "La Chancha" Kenig sufre síntomas de gripe porcina. Hacé reposo chancha!
• Para Tí: Cómo combinar el barbijo con tu vestuario y cuidando tu bolsillo.
• Cosmopolitan: ¿Cómo saber si tu hombre usa barbijo?
• Intrusos: Michael Jackson y la gripe porcina: ¿Por qué usaba barbijos? Tenemos el video y los análisis de sangre.
• Infonegocios: La Chancha y los veinte: El consumo de los barbijos en Córdoba creció un 20 por ciento en sólo días. Decinos si alguna vez compraste uno y ganate una cena en Alcorta
• Punto a Punto: Especial Dossier Porcino
• 70/80: ¿Se acuerdan el barbijo que usaba McGyver?
• Pasión Tropical: Banda Porcina presenta su nuevo tema: Agarrame el barbijo.
• Art Attack: Haz tu propio barbijo con papel crepe.
• Utilisima: Festejale a tu hijo su cumpleaños con motivos de gripe porcina decora tu casa con barbijos moldes de barbijo para hacer vos sola.
• Piñón Fijo: Hoooola chicos (hay cosas que no cambian)
• Luis Juez: Pero escuchemé, Cuadrado: ese tipo era chancho amigo de Schiaretti y ahora sale a hablar con el barbijo puesto. Basta de hipocresía viejo.
• Eduardo Mondino: En esa esquina, mi abuelo compraba los barbijos. Detrás de aquel árbol, me tosió un chancho cuando era adolescente.
• Pity: gripe gripe gripe gripe gripe gripe gripe no soy como el pollo de la aviar, yo soy un chanchito de influenza.
• Emmanuel Horvilleur: toseme cuando shegues toseme cuando shegues que sho sho sha tengo puesto mi barbijo toseme cuando shegues
• Fidel Nadal: Si hay que lavarme con alcohol en gel me lavo si hay que caminar con barbijo yo camino no enfermarme es mi destino
• Liniers: Dibujo de Olga con barbijo:Hay que cuidar hasta la imaginacion
• La Iglesia Católica: Usar barbijo es pecado, además su eficacia no está probada.
• Richard Dawkins: El virus no existe, el barbijo es un charlatán. Este libro lo demuestra.
• La Biblia: Y Dios creó la Influenza y vió que era bueno, y le dijo "multiplícate", y todos se regocijaron.
• Narda: ¿Cómo lavar bien un cerdo engripado? Diez recetas de cerdo engripado con poco presupuesto.
• Supermercados Disco: por cada centavo de vuelto que dones, miles de chicos pueden tener su barbijo.

Pero los blogs y otros medios no tradicionales también seguramente hablarán de la gripe porcina si es que no lo han hecho. Algunos ejemplos:

• Test de Facebook: ¿Qué clase de barbijo sos?
• Twitter: RT @barbijo me acaba de toser un chancho encima tinyurl.com/3265
• YouTube: Bloopers de chanchos engripados (4 millones y medio de vistas)
• SMS: Manda barbijo al 2020 y bajate los wallpapers más chanchos.
• Poringa: miren esta pendeja de barbijo como garcha
• Taringa: Todas las películas sobre Gripe Porcina en un link. Comenten, dejen puntos.
• Menéame: La SGAE ahora pide canon por los barbijos. ¿Hasta dónde vamos a llegar?
• Atencion Viandante: Las 10 formas de tirotear con barbijo, o sin (Coming soon en serio)
• Maldita Entropía: Bug en la página de Farmacity te permite descargar tres barbijos y un alcohol en gel gratis.
• Dayana: ¿Dónde comprar barbijos en Córdoba? Mapa interactivo del alcohol en gel [NdelA: ...cuando tenga tiempo. Es MI blog y yo posteo lo que quiero].
• Conz: Useless fact: Tosí mucho hoy. Creo que lo contagié a sujeto.
• Mamá Pulpa: Este chanchito busca hogar. Adoptemos un cerdito engripado y a medio cocinar.
• Gurilandia: Acertijo Influenza para seriófilos: ¿En qué capítulo aparece Sheldon con un barbijo?
• Puntogeek: Me tienen las pelotas llenas cansado los diarios que no citan la fuente. El barbijo del diario Clarín de la edición del domingo es el MISMO que posteamos nosotros acá.
• Chica Seo: 10 Consejos para escribir un post sobre barbijos.
• Unblogged: Mirá las fotos de la chica mac porcina.
• Peinate que viene gente: ¿Cuánto pesa un culo con Influenza y otros relatos escatológicos y porcinos?
• Kabytes: Diez pinceles de photoshop con diseños de barbijos.
• Mazcue: Casi Ángeles hablará de la gripe porcina
• Estudio Anibal Paz y Asociados: Nueva resolución de la Cámara de Barbijos: la gripe porcina es inconstitucional. Asesórese aquí para realizar un amparo.
• DrGen: Al Tamiflu lo crearon los médicos, no Dios.
• Amattajm: ¿Cómo defenderte de un chancho zombie que te tose encima?
• Maleta de Loco: Mi primera vez con un barbijo
• Lalo, el Pato Sedicioso: Eso me pasa por chancho, engripado y homofóbico.
• Martín Varsavsky: Mi experiencia desarrollando una empresa de barbijos.
• Marta Repupilli: Si vas a hacer el amor: Usa barbijo y preservativo.
• La Peleadora: Que los taxistas dejen de hablar de la gripe porcina.
• Celularis: Nokia lanza su nuevo serie N el N1H1 con chanch screen.

A medida que los leo se me van ocurriendo más, pero para no desvirtuar el post original, la corto acá.

Y sí, cuando uno está al pedo pasan estas cosas :)

Cristina-Obama FAIL

Sé que probablemente ya muchos lo vieron, pero me sigue causando gracia :D

El oso de Obama a Cristina K
by atlantida12

El Infierno de Dante (y el mío)

Para empezar el año, nada mejor que decidirse a actuar de manera tal de lograr nuestros objetivos en la vida. Pero, ¿qué hay del mas allá?, para aquellos que creen que somos una carcaza puesta a prueba a toda hora por una nube metafísica barbuda que de alguna forma se las ingenió para crear y ser creado (sin por ello tener principio ni fin), y que nuestra "alma" o "escencia" o "fantasmita casper" algún día será juzgado por los actos que en vida se vió obligado a hacer; me enteré de un sencillo test en donde mas o menos nos dicen a donde tenemos chances de terminar si seguimos como vamos.

Es bastante exhaustivo, asique yo diría que sus resultados son de fiar; de nuevo, si crees en nubes metafísicas barbudas y esas cosas...

Hete aquí mi resultado:

The Dante's Inferno Test has banished you to the Seventh Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	Very High
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Extreme
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Extreme
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Extreme
Level 7 (Violent)	Extreme
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Extreme
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	Extreme

Take the Dante's Divine Comedy Inferno Test

Y para completarla, acá un fragmento que se supone describe mi futuro hospedaje:

Seventh Level of Hell
Guarded by the Minotaur, who snarls in fury, and encircled within the river Phlegethon, filled with boiling blood, is the Seventh Level of Hell. The violent, the assasins, the tyrants, and the war-mongers lament their pitiless mischiefs in the river, while centaurs armed with bows and arrows shoot those who try to escape their punishment. The stench here is overpowering. This level is also home to the wood of the suicides- stunted and gnarled trees with twisting branches and poisoned fruit. At the time of final judgement, their bodies will hang from their branches. In those branches the Harpies, foul birdlike creatures with human faces, make their nests. Beyond the wood is scorching sand where those who committed violence against God and nature are showered with flakes of fire that rain down against their naked bodies. Blasphemers and sodomites writhe in pain, their tongues more loosed to lamentation, and out of their eyes gushes forth their woe. Usurers, who followed neither nature nor art, also share company in the Seventh Level.

Resultados de la elección de USA, según el IQ de cada Estado

Creo que está claro como viene la mano, ¿no?

Hay que remarla!! (post en Estereo)

[Comienza la conversación a las 11/13/08 23:58:22]

Nevermind: buenas noches, mi nombre es Matías, y pertenezco a la redacción editorial del magazine erótico "Kamas Ultra", me gustaría saber si quisiera participar de una sesión de fotos para nuestra sección "Chica Urbana" de Diciembre

Chuli: ::S
mmm...
jajajaja

Nevermind: sabemos que la primer experiencia en este tipo de actividades suele ser tomada con escepticismo por nuestras participantes primerizas, pero le garantizamos completa discrecionalidad, y todo el confort que usted desee

Chuli: ja2
dejen d hinchar...ustedes doss!!!
se q es un complooott!
:@

Nevermind: disponemos de los mejores hoteles cinco estrellas, con masajistas entrenados para su relax; la comida es abundante y preparada por nuestro chef exclusivo, mientras que el servicio a la habitación es proveído por nuestras simpáticas recepcionistas

Chuli: esto va pa un post...sabelo!
jajajja
por locoo!
jajajajajaja

Nevermind: no se preocupe, al finalizar la sesión le entregaremos una copia en fotos y video de la misma, usted es libre de hacer con el material lo que prefiera; la única restricción es que la editorial se reserva el derecho de publicación, mas no así el de divulgación de su identidad
Nevermind: a menos qe usted consienta lo contrario, claro
nuestra trayectoria profesional habla por sí misma, hemos lanzado al estrellato a celebridades de la talla de Sabrina Sabrock y Queen Latifah. ¿Mencioné que tenemos alcance internacional?

Chuli: jajajajjajajajaja
q drogas consumis vos che!? yo qieroo!!

Nevermind: ninguna droga, no hacemos uso de sustancias farmacológicas en nuestras sesiones, política de la empresa
entonces, que dice? le interesa nuestra propuesta?

Chuli: ehhh...dejame pensarla..

Nevermind: podemos arreglar una charla personal para que conozca con más detalle la misma, si usted prefiere

Chuli: t contesto la semana q viene....
o tienen muchas solitcitudes?
o0
pierdo la exclusivida´?

Nevermind: digamos que hay muchas mujeres expectantes de ser la próxima famosa argenta, los beneficios son realmente muchos
pero sinceramente, yo creo que usted encaja mas en el perfil de la sección

Chuli: por?

Nevermind: le confieso algo, normalmente no es ésta la forma en que nos ponemos en contacto con nuestras modelos, pero en su caso decidí hacer la excepción

Chuli: jajaja PORQUE???=)
jajaja
tengo algoo???o0

Nevermind: no tengo su teléfono

Chuli: jajajajajjaja
03442 [censurado]
:P

Nevermind: ah, muchísimas gracias
ahora mismo la agendo

Chuli: ;)
ja
saludos che...

Nevermind: saludos cordiales
Nevermind: [agente de call center mode: off]

Chuli: chau neveerr!!1
jajajajaj

Nevermind: MIEEEEEERRRRRRRRRRRRRDA! lo que hay que chamuyar para sacar un teléfono hoy por hoy, eh?


DISCLAIMER: Este post es fruto de vaya a saber qué hongos exóticos. Lo cierto es que con la Chuli decidimos postearlo en estéreo, un poco para hacernos autobomobo, y otro porque somos así nomás.

Pwned!

Visto acá

Google te enseña a tararear

Estaba viendo mis feeds en Google Reader, cuando una de las búsquedas locas, de esas que hace la gente con poco sentido común o nulos conocimientos de informática; que suele publicar ¿Qué estás buscando? me llamó poderosamente la atención.

Me causó mucha gracia que alguien sea capaz de ponerse a buscar con onomatopeyas, y como estaba de buen humor por haber visto el video mas friki de la noche -el que coloco infra-, decidí hacer mi propia búsqueda descabellada para ver que salía.

He aquí el resultado:



Para los que no reconocen el tema, son los tres primeros compases de Indiana Jones.

Y hete aquí el video por el cual tengo un nuevo héroe.

De donde sacaron su "pasito" los floggers

Crop Circles

Para aquellos me decían loco... ¡les dije que lo hacian ELLOS!

La vida es Simpsons

Es curioso como después de 19 temporadas, Los Simpsons están prácticamente presentes en nuestra vida cotidiana de una forma insospechada (o bah, de forma que tan solo los más fanáticos saben).

Particularmente, mi queridísima pero torpe novia (dicho sea de paso, visiten su blog, el diseño es realmente espectacular, vean el footer para saber porqué) me estaba preparando unas tortas fritas en un fin de semana lluvioso, y sin querer (ni darse cuenta) se fritó una mano.

Estuve media hora riéndome de ella, mientras buscaba el momento justo que me hizo recordar:

Me Robaron La Idea!

En este post vengo a descargarme por la desgracia que me toca vivir en este mundo.

Resulta ser que cada tanto, se me ocurre alguna idea sobre algún servicio que alguien podría prestar, algún producto que aún no existe, o alguna funcionalidad nueva que si bien no significarían grandes hallazgos para la humanidad, sí pienso que harían mi vida un poquito mas simple.

Usualmente las termino dejando en el mundo platónico de las ideas por considerarlas superfluas, irrealizables, o simplemente demasiado simples como para que sea interesante llevarlas a cabo. Ahora pareciera como que el mundo se ha empeñado en demostrar que me equivoco.

Idea #1

Hace unos meses atrás, tuve que salir a comprar zapatillas, ya que mis viejos tenis Nike ya no daban más (el link es porque son las que usé esa vez; eso y porque se me cantó relacionar tenis con tenis). Hace rato venía observando que mi marca preferida Caterpillar no estaba realmente disponible en mi bendita ciudad de Córdoba, decidí comprar una cualquiera, pero cómoda, durable, con algún diseño relativamente aceptable y sobre todo, barata. Y esto no porque no tuviera la plata o sea "codo de oro" (léase: amarrete); sino porque sigo con la esperanza de poder algún día conseguir las CAT que tanto me gustan, y en cuyo caso éstas quedarán en el olvido.
Sumémosle a esta historia, que otra de mis imperiosas necesidades en indumentaria deportiva en esa época, era un pantalón de jogging, talle S. Resulta ser que no soy un atleta de 1,90mts, y por alguna razón todas las marcas de ropa para correr creen que los que no llegamos a esa altura no hacemos ejercicio (o simplemente que usamos jeans hasta para dormir) Yo soy mas bien un talle M, pero necesitaba un S para no envolver las zapatillas con el pantalón al ir caminando... Después de mucho rebuscar, descubrí que hay una combinación de elementos que es exactamente la que necesito: Marca: Adidas, Tela: Acetato, Talle: S. Obviamente por Ley de Murphy, dicha combinación no existe, al menos en la cabeza atolondrada de los idiotas que dirigen las casas deportivas del lugar.

Decía, tuve que salir a comprar o una o ambas cosas, y mientras charlaba con mi novia me vino a la mente que en lugar de estar entrando una por una a todas las casas de ropa de la ciudad y preguntar siempre lo mismo para recibir siempre la misma respuesta, sería muchísimo mas simple tener un el celular una aplicación, o quizás algún otro gadget del estilo; en el que uno simplemente cargue los datos del artículo que desea adquirir, sus características especiales y/o marcas preferidas y/o hasta rango de precios; para recibir un planito de la ciudad, con los puntos de venta mas cercanos a donde el usuario se encuentre en ese momento y que tengan disponible el artículo. Se le puede sumar la búsqueda del mismo en tiendas online, y alertar al usuario en caso de que esté caminando cerca de algún lugar que reporte tener en stock lo que se quiere adquirir.

Si lo piensan bien, nada de esto sería tan descabellado. No es como que no exista la tecnología para implementarlo:

• Google Maps / Google Earth: Ya provee actualmente el servicio de mapas, tanto satelitales como de calles. Google mismo está buscando lentamente integrar la búsqueda de productos (Froogle) en sus mapas y tiendas en línea. Desafortunadamente, por ahora solo en USA (y creo que en UK también).
• GPS: Para saber donde se encuentra el usuario actualmente, a donde tiene que ir, y cómo llegar hasta allí. Muchos celulares ya lo incluyen por defecto.
• Bluetooth: Omnipresente en cualquier móvil mas avanzado que el Nokia 1100, sería el que enviaría/recibiría la señal de los locales de venta frente a los cuales estamos caminando, y alertaría al usuario en caso de recibir la confirmación de alguno de ellos de disponer de nuestro artículo.

Habiendo sido ya ridiculizado por mi propia novia por la idea, y luego de recibir la misma respuesta negativista de mano de un par de amigos; pensé que sería mejor que me siga dedicando a escuchar música en mis ratos libres en lugar de buscar inversionistas. Cual sería mi sorpresa esta noche cuando encontré lo lineamientos básicos de mi idea, reflejados no en UNA, sino en DOS aplicaciones para Android, el sistema operativo para móviles de Google, ambas ganadoras del concurso que dicha empresa organizó (y en la cual repartió premios entre los 100 y 275 mil billetes verdes). Vean las ideas llamadas "CompareEverywhere" y "GoCart".

Idea #2

Siempre odié tener que ir al cajero automático a extraer efectivo porque X lugar no recibe tarjeta de débito. No lo entiendo, si vas a cobrar entre $30 y $45 mínimo por persona por una cena, ¿quién entiende que no te acepten tarjeta?. No estoy hablando de cheques de pago diferido, certificados de acciones de Pirulo SA o bonos del estado. Ni siquiera estoy hablando de Tarjetas de Crédito, en donde es entendible que a la empresa le cobren una comisión y encima le paguen vaya saber cuando. ¡NO!, débito, débito; es plata elctrónica que se te acredita en tu cuenta en el momento. ¿Cuál es la diferencia??. En fin, la cosa es que me da bronca tener que ir al cajero a las 2am de la madrugada para extraer efectivo y poder comprar preservativos en el kiosko. Para el colmo, los bancos no abundan ni siquiera en zona céntrica. Como mínimo tenés que hacer cuatro cuadras cuando no tenés ganas de caminar, y eso rogando que el cajero tenga billetes para dar.
(Acá un punto y aparte: me embola tener efectivo encima, me embola caminar mucho para algo que no lo amerite según mi criterio, y me embola pagar "recargos administrativos te-cobro-porque-usaste-la-red-de-la-competencia" cada vez que uso Link en vez de Banelco)
Siempre pensé que sería extremadamente útil poder ir a cualquier negocio, pasar la tarjeta de débito, y recibir la plata. Quizás con algún pequeño costo por la gauchada. Estoy convencido de que más de una vez lo hubiese usado y más de una vez me hubiese sacado de algún apuro.
Hace unos días me enteré que no tengo que pensar más en voz alta: Farmacity me robó la idea.

Corolario:
Si se me llega a ocurrir como salvar el mundo antes del 30 de octubre, NO LE PIENSO DECIR A NADIE!!

Ferrari Tercermundista

Auto Rojo + Caballo = Ferrari

(si, ya sé, es muy malo, pero me causó gracia el llobaca dentro del... lo que sea que sea eso)

Frustración

(Fuente)

El Impuesto Al Pago: una solución al déficit fiscal

Mientras puteaba esta noche por tener que lidiar con la burocracia del sistema utilizado por una importante (en otros países) entidad bancaria cuyo nombre no revelaré, pero que comienza con H y termina con SBC; venía comentando con mi novia los problemas que enfrentan actualmente los productores agropecuarios en relación a las Retenciones Móviles.

A medida que avanzábamos en la charla, una idea empezó a gestarse en mi mente, idea que de ser llevada a la realidad, solucionaría el problema del déficit fiscal para siempre; y brindaría una fuente de ingresos infinita al Estado: la implementación a nivel federal de un Impuesto Al Pago.

Cómo funciona: Se justifica la existencia de cualquier impuesto en el hecho de que el Estado como gestor de la cosa pública, requiere de fondos para lograr sus fines. Cada impuesto posee una serie de características fundamentales esenciales para ser considerados tales, a saber: una base imponible, que en simples términos es el monto a partir del cual es factible la aplicación del impuesto; el hecho imponible, que refiere a la manifestación de riqueza por parte de un potencial contribuyente que justifica la aplicación del impuesto a tal sujeto; y una alícuota, o porcentaje respecto la base imponible que determina el monto del impuesto a pagar, la alícuota idealmente debería ser progresiva (a mayor base imponible, mayor alícuota), lo que se fundamenta en una mayor igualdad.

El Impuesto al Pago (IAP en adelante), es un impuesto que se aplica sobre cualquier pago realizado, sea quien fuere que lo realice, sea cual fuere el monto a pagar, sea quien fuere el receptor de dicho pago y sea cual fuere el motivo de dicho pago. Este hecho imponible -que conforma la base del IAP- consideraría tan solo una excepción y sería justamente el pago mismo del Impuesto al Pago, esto es así para evitar problemas tales como Controladores Fiscales tildados en un cálculo aritmético infinito; o PCs corriendo Windows tirando pantallas azules por intentar actualizar el stock de mercancías luego de una venta.

Traslabilidad: El IAP sería trasladable, haciendo que la persona que es realmente la que debe, sea la que deba correr con el costo del impuesto; así, si mi novia me pide que le haga el favor de pagarle la factura del cable, me tendría que dar la plata tanto para la factura como para el impuesto. Desde luego que éste ya vendría discriminado en la factura, por lo que no habría problemas al respecto.

Casos especiales: Como mencioné anteriormente, sólo el pago del IAP estaría exento del IAP; el pago de otros impuestos -por el contrario- también deben tributar el IAP. Inclusive el famoso "Impuesto al Sello" tendría un costo adicional por IAP.

Las coimas, pago de sueldos fuera del sistema bancario, y en general de cualquier operación al contado; representan un posible ámbito de evasión del impuesto, debido a la ausencia del control fiscalizador del Estado. Sin embargo, la solución es simple: el dinero circulante en efectivo, necesariamente debe obtenerse en última instancia de una extracción bancaria. Por lo tanto, al momento de dicha extracción, el banco actuará como agente de retención del impuesto; debiendo ingresar el monto total retenido en forma mensual al fisco.
La persona obtendrá, además del comprobante de extracción, un ticket en el que conste el pago ya realizado de la alícuota imponible; debiendo mostrarlo a la hora de realizar el pago en efectivo ante cualquier otro ente fiscalizado por el Estado (sea particular o gubernamental) para evitar la doble aplicación del impuesto. El comprobante eximirá sólo hasta la cantidad extraída.

Finalmente, y en conjunto a la aplicación de esta nueva modalidad de recaudación, se aplicará la modalidad de compensación automática de deudas respecto de cualquier división de la Administración Pública. De esta manera, cualquier deuda que el Estado pudiera tener con el particular se compensaría automáticamente con el monto debido por el IAP.
Este sistema tendría incluso un alcance mayor: el Estado evitaría en el futuro realizar cualquier erogación monetaria; ya que ante cualquier necesidad material de consumo, tendría la facultad de elegir al mejor postor en el mercado, de los bienes requeridos; pudiendo demandar al proveedor elegido que entregue cuanta mercadería requiera la Administración para sus necesidades; descontando el costo de lo entregado de futuras deudas que dicho proveedor pudiera tener.

Quedarían algunos temas menores por resolver, tales como el pago de salarios a empleados públicos, las transferencias de dinero en efectivo a lo largo de varias operaciones al contado, y la forma de aplicar diferentes alícuotas según el monto extraído de las entidades bancarias. Pero todos estos problemas se pueden trasladar al Ejecutivo, que tan sabiamente reglamenta los distintos Impuestos con los que nosotros Argentinos contribuimos al desarrollo de una sociedad mas justa, solidaria, y equitativa para todos.

Si los hombres escribieran Cosmopolitan

Si los hombres escribieran Cosmopolitan...

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto , la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

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Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.

Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada , ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

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Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces , regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

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Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

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Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

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Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

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Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

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Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

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Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?

Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

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Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó...
Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

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Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?

Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Un medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

(Fuente: un mail de mi tío que a su vez le mandaron a él)

La Triste Realidad...

Hablando con el maestro

Luego de ver la foto de mi amigo Marbot en su MSN (y volver a encontrarla en este post de su blog); se dió la siguiente conversación que no puedo hacer otra cosa que calificar de "mística":

[Comienza la conversación a las 08 Sep 2007 14:58:26]
[14:58:26] Nevermind 8-| Nada que decir... : che, jesús
[14:58:40] No he muerto, sigo a cargo... : Qué deseas, hijo mío
[14:58:53] Nevermind 8-| Nada que decir... : necesito el camino hacia la felicidad
[14:59:24] No he muerto, sigo a cargo... : cuando mueras y vengas a mí, lo hallarás
pero no te suicides, mucha gente se confunde y después mi viejo me caga a pedos
[14:59:44] Nevermind 8-| Nada que decir... : puedo suicidarme asi lo encuentro mas rapido?
ahhh, justo
mmmm y si me suicido pero que parezca un accidente?
[15:00:39] No he muerto, sigo a cargo... : Olvida lo que te dije, hijo
cómprate un rompecabezas y ármalo
[15:01:00] Nevermind 8-| Nada que decir... : mmm, ok, de cuantas piezas?
[15:01:15] No he muerto, sigo a cargo... : cuantas más piezas, mayor será el regocijo una vez armado
[15:01:42] Nevermind 8-| Nada que decir... : el rompoecabezas mas grande que conozco es imposible para mi solo de armar
es el rompecabezas del universo
[15:02:23] No he muerto, sigo a cargo... : No te pongas metafísico conmigo. No funciona, de veras
[15:02:30] Nevermind 8-| Nada que decir... : jajajaja
[15:02:42] No he muerto, sigo a cargo... : Bien, debo irme... estemmm... tengo un par de milagros por hacer, y ese tipo de cosas
[15:03:01] Nevermind 8-| Nada que decir... : ok, Maestro jebús
[15:03:08] Marbot : Hey! con quién hablabas?
[15:03:19] Nevermind 8-| Nada que decir... : acabo de tener una experiencia religiosa boló
[15:03:23] Marbot : si che?
[15:03:28] Nevermind 8-| Nada que decir... : si, no sabes
[15:03:29] Marbot : mirá que hay mucho chanta suelto por ahí
tené cuidáu
[15:03:41] Nevermind 8-| Nada que decir... : me hablo un flaco con poderes místicos
y me vendió un rompecabezas
[15:04:10] Marbot : zácate! (suena la música de "No toca botón")
[15:04:15] Nevermind 8-| Nada que decir... : jajajajaja
[15:04:17] Marbot : (y se congela la imagen)
:D
[15:04:24] Nevermind 8-| Nada que decir... : genial!:p

Predicciones climáticas

Help Desk - IVR

Para los que somos clientes... un martirio; para los que también fuimos de Atención al Cliente alguna vez... un fiel reflejo de la realidad :)



Tomado originalmente de Ubersoft, gracias Matute por la recomendación.

Apócopeosis de la hilaridad: causae et efectum

Hace unas semanas (unas cuatro mas o menos, a decir verdad), estabamos discutiendo con Marbot acerca de la vida, cuando surgió un tópico del que no encontramos material bibliográfico: los distintos tipos de risas en el chat. Aquí nuestros hallazgos:

(...)
Nevermind: ah, eso si, yo me quedo con las risas "universales"
ja, je, ji, jo y ju
y sus repeticionas de énfasis
Marbot: YO LLEGUÉ A INVENTAR UNA ONOMATOPEYA DE RISA
PERO NO TUVO ÉXITO
Nevermind: si?, cual era?
Marbot: QUIZÁ ALGUNA VEZ HAYAS OIDO DEL "JUJUZ"
Nevermind: nunca
Marbot: JAJAJJAJAJAA
Nevermind: es algo asi como el "jojo!"
Marbot: ES COMO UNA RISA LARGUIRUCHESCA
Nevermind: "jujuáaaaajujáju!"
(ya exisitia esa:P)
Marbot: CLAROOO, PERO MÁS CORTITO
Y MÁS AGUANTADITO
NO TAN EXPLÍCITO
Nevermind: si, se a cual te referis
sera que es facilmente reemplazable
"jujuz" = jojo! o igual a un "ja!"
aunque como toda traduccion, pierde sentido
Marbot: EL JOJO ES MÁS SOCARRÓN
MÁS RISA DE MECÁNICO
YO RESPETO MUCHO A LA GENTE QUE SÓLO DICE "JA"
LOS TRATO CON MUCHO RESPETO
PORQUE DAN A ENTENDER QUE TU CHISTE NO FUE TAN BUENO
Nevermind: si, es verdad, yo pienso lo mismo
para mi la cantidad de jas que recibo en respuesta de un comentario comico es crucial
uno solo indica, "funny, pero ya me olvide"
Marbot: CLAROOO
MOROCHA, POR EJEMPLO
ES RE BUEN PÚBLICO
AHHH OTRO QUE TE AFANÉ: EL XD
Nevermind: seeee, morocha se pasa
Marbot: YO CREO QUE EL MEJOR ES "JAJAJAJ"
SIN LA JOTA FINAL, ACLARO
TAMPOCO ME GUSTAN LOS QUE SE RÍEN AL REVÉS: "AJAJAJAJJAJAJJ"
Nevermind: crow tambien, suele largarse sus "ja" x8
a mi tampoco
los que usan el juaz tampoco merecen mi respeto
Marbot: DEBERÍAMOS SALIR A DAR SIMPOSIOS, MI AMIGO
Nevermind: es como la risa negrera
Marbot: EL JUAZ CON MUCHAS ZZZ, ME RECUERDA EL RUIDO QUE HACÍA ESE JUEGUITO DE FAMILY GAME
EL ICE CLIMBER
CUANDO SE MORÍA EL VIEJITO
JUAZZZZZZZZZZZZ
Nevermind: jejeje, de hecho estaba pensando en un post mas que un simposio
y siiiii, jajaja!, me acuerdo
Marbot: A DÚO: PAAASTO DE BLO-OOOOOOOOG!
Nevermind: paaaasto de blog!
notaste como el ! en un ja equivale a incluir un ja mas?
salvo cuando es solamente "ja!"?
Marbot: TRUE, TRUE
Nevermind: jaja! = jajaja
y jajaja! = jajajaja
Marbot: CANDE USA MUCHO EL JAJA"
JAJA!
CON SIGNO DE ADMIRACIÓN
EN LOS SMS TAMBIÉN
CASI TODO MUY EXCLAMATIVO
Nevermind: es para acortar supongo
indica una risa sonora
como si fuera en mayusculas: JAJAJA
tampoco faltan los idiotas que usan "jajajajajajajajajajajajajaja" y no terminan mas
yo te acepto hasta seis jas
Marbot: TÍTULO DEL POST: APOCÓPEOSIS DE LA RISA EN EL CHAT. CAUSAS Y EFECTOS.
Nevermind: no es "apócopeosis"?
de 'apócope'?
Marbot: SÍ, ESO
JAJAJA
QUE SUENE DIFÍCIL
QUE SUENE ACADÉMICO
QUE SUENE "QUIERO ACOSTARME CON ESTOS DOS CATEDRÁTICOS"
Nevermind: jajaja, suena bien
entonces usemos "apócopeosis de la hilaridad, causae et efectum"
(...)